Cómo montar tu propia empresa

Primer y único paso: SE UNA COMPLETA ESCORIA HUMANA.

Fin del comunicado.

Si aun así os cuesta entenderlo, aquí está la versión “for dummies”.

  1. Ve a algún sitio o haz algo curioso, como por ejemplo, tomarte una copa.
  2. Despiértate un día y piensa algo como: “eh, yo también voy a montar un garito para servir copas”.
  3. No tengas ni puta idea de nada relacionado con el mundillo.
  4. Monta la empresa a tu gusto y píntala de bonito.
  5. Espera a que te llueva el dinero con tu negocio millonario*.

*Si el paso cinco parece que funciona regulero y el yate que tienes no es el que esperabas puedes optar por sueldos de mierda, contratos trampa y sobre todo engañar a la gente en general. Ojo, engañar no siempre sale bien así que contrata a auténticos artistas que tengan convalidado Arte Dramático.

 

Besis.

 

P.D.: Este capítulo ha sido escrito enteramente por Yolanda. ¿Dónde está mi Pulitzer?

P.P.D.: No tengo nada en contra de los empresarios, sólo en contra de los gañanes que se creen que tienen un imperio y no hijo, no.

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